Man kann theoretisch also nur zu dem Schluss kommen. Wie ein amerikanischer Psychologe behauptet :

Ach wie war das Leben doch angenehm als wir noch jede Gattung für sich auf unseren Planeten wohnten. Auf dem Mars gab es kein Wasser, dafür jede Menge Bier, dass schweigend und in Anwesenheit eines Fernsehgerätes getrunken wurde. Die typische Marslandschaft bestand aus runden Kratern, wo in Friedenszeiten bunt gekleidete Männchen um einen Ball kämpften und aus 15 spurigen Hochgeschwindigkeitsstraßen. Es gab keine blühende Vegetation, nur glühende Asphalt Bahnen, die coole Männerträume wahr werden ließen.

Ganz anders zeigte sich der benachbarte Planet Venus. Dort galten Blumen als seelisches Grundnahrungsmittel. Sogar auf teuren TV Geräten standen Topfpflanzen. Die beliebteste TV - Serie hieß deshalb "Zimmerpflanzen im Marienhof" . Die Landschaft war auffällig von Telefonleitungen durchzogen und um keine Verbindungsabbrüche zu erleiden, wurde auf kriegerische Handlungen verzichtet. Die Venusianerinen waren meistens Chic gekleidet und kannten kein Schmieröl. Auch Hochgeschwindigkeitsstraßen kannten sie nicht.

Na also, da haben wir nun die Bestätigung ! Wir verdanken diese Erkenntnisse nicht der NASA, sondern dem Paartherapeuten "John Gray" , der diese These aufstellt und selbiges behauptet.

Wie kam es nun zu den drastischen Veränderungen in unserem Dasein. Erfinderisch wie die Marsbewohner waren, erfanden sie ein Teleskop und liebäugelten zum Planeten Venus. Technisch versiert wie sie waren, wurde als nächstes ein Raumschiff gebaut und landeten auf dem Planeten Venus. Sie waren hingerissen von den Rundungen und kurvigen Geschöpfen. Jahrelang lebten viele Marsianer glücklich und Rücksicht nehmend auf die Sitten und Gebräuche der anderen auf dem Planeten zusammen. Die Sprachbarriere wurde mit Zuhilfenahme eines "Dictionaire" mühelos überwunden. Wenn etwa eine Venusfrau verkündete: "Du führst mich nie zum Essen aus!" dann schlug der Marsmann im Überstzungsbuch nach und die Marsianische Übersetzung lautete: "Ich mag heute nicht kochen, lädst du mich in ein Restaurant ein? "Er lächelte und ließ in ihrem Lieblinkslokal einen Tisch reservieren.

Alles verlief so wunderbar über jahrzehnte hinweg. Bis dummerweise die Marsmänner und die Venusfrauen begannen die Erde zu bevölkern. Leider vergaßen sie das "Dictionaire" mitzunehmen und im Lauf der Zeit, daß sie von verschiedenen Planeten stammten. Aus diesem Gedächtnisschwund (auch ohne BSE<g>) resultieren die meisten heutigen Beziehungsprobleme.

Wenn eine Venusfrau sich heute beklagt, dass ihr Marsmann nie mit ihr essen geht, nimmt der sie beim Wort und murmelt : "Stimmt doch gar nicht, wir waren letzte Woche 2x bei Mc Donalds". Daraufhin schmeißt sie ihm 3 Kaffeetassen an den Kopf und schreit: "Willst du mir die paar Mal die wir ausgegangen sind, jetzt auch noch vorrechnen ?"

Willkommen auf der Erde !................

Warum Frauen und Männer aneinander vorbeireden:

"Du verstehst mich einfach nicht" ist die häufigste Beschwerde, die Frauen in der Partnerschaft vorbringen. Und selbst dieser Satz wird von Männern noch missverstanden. Denn in der Venussprache sind Ausdrücke wie "nicht" und "nie" keineswegs wörtlich zu nehmen. Die Frau drückt damit lediglich den Grad ihrer Frustration aus. Eigentlich signalisiert sie : "Ich habe einen miesen Tag gehabt und will mich bei jemanden ausweinen". Auf ihren Heimatplaneten Venus kamen in solchen Fällen scharenweise Freundinnen herangelaufen und hörten sich stundenlang Probleme an. Ein Marsianer greift sich bloß an den Kopf : erstens weil er augenblicklich Schädelweh kriegt, und zweitens, weil es auf dem Mars als extrem unhöflich galt, andere mit den eigenen Schlamassel zu belästigen. "Auf dem Mars wurde es als Schwäche empfunden, wenn man etwas nicht alleine schaffte". Man sprach nicht über Probleme , es sei denn man benötigte fachkundigen Rat. Und nur dann erzählte man von den eigenen Schwierigkeiten. Der zuhörende Marsianer fühlte sich dadurch sehr geehrt. Macht aber eine Frau nichtsahnend ihrem Ärger Luft, in dem sie laut über ihren hässlichen Alltag nachdenkt, setzt der Marsmann automatisch seine Heimwerkermütze auf und fängt an Ratschläge zu erteilen. Wenn er seine Lösungsvorschläge losgeworden ist und sie trotzdem weiterlamentiert, fühlt er sich zunehmend nutzloser und zieht sich zurück. "Du hörst mir nie zu" ist demnach die zweithäufigste Beschwerde von Frauen in jeder Beziehung.

Der Weg ist das Ziel. Wie man es erreicht, wollen Männer allerdings selten hören. Besonders taub sind sie auf dem rechten Ohr, dem sogenannten "Beifahrer-Ohr" (marsianischer Hilfsausdruck <g>) Sobald die Venusfrau neben ihm ruft : „Wir sind hier total falsch, bieg dort vorne ab" , gibt der Marsmann Gas. Und fährt geradeaus in die Beziehungshöllen. Denn was seine männliche Seele wirklich hörte, war : "Ich habe kein Vertrauen in deine Fahrkünste. Du findest nicht einmal den richtigen Weg". An diesem Punkt sei der Frau geraten : "Für einen Mann ist es wichtig zu beweisen, dass er sein Ziel selbständig erreichen kann. Ihn darin zu unterstützen, in dem man ihm keine Ratschläge gibt, ist wie ein Geschenk für ihn, vergleichbar mit einem großen, schönen Blumenstrauß. Dafür bekommt sie auf der Stelle 10 bis 20 Gutpunkte auf der marsianischen Punkteskala.

Die ungleiche Verteilung von Punkten:

Um beim anderen Geschlecht zu punkten, erweist sich in der Praxis auch nicht gerade einfach und fair. Die Frau vergibt für jeden Liebesdienst, ganz gleich, wie klein oder groß er ist, nur einen einzigen Punkt. Und jeder davon hat den gleichen Wert.

Ein Marsmann meint, mindestens 30 Punkte zu verdienen, wenn er als Alleinverdiener gutes Geld nach Hause bringt, oder eine beeindruckendes werte Tat vollbringt. Z.B. ihr ein neues Auto kauft, eine Luxuskreuzfahrt oder ein sauschnelles Modem schenkt. Leider glaubt er auch, deshalb im Haushalt nichts mehr tun zu müssen, und bekommt von seiner Venusfrau die saftige Rechnung : Sie hat ihm die Hemden gebügelt (1 Punkt), einen Knopf angenäht (1Punkt), sein Lieblingsessen zu bereitet (1Punkt) und sich ihm zuliebe in verführerische Strapse geworfen (1Punkt). Macht insgesamt 4 zu 1 . Also, wer trägt jetzt bitte den Mist runter ? <g>

Über die mathematische Fairness der Vesuianerinnen läßt sich streiten, aber auch die marsianische Zahlenlogik sorgt für ungenaue Ergebnisse . Denn der Mann hat die Angewohnheit, Strafpunkte zu vergeben. Zum Beispiel, wenn er selbst einen Fehler gemacht hat und seine Partnerin blöderweise darauf herumreitet. Oder wenn er gerade auf ihr herumreitet, nachdem sie ihn mit 1-Punkt-Strapse verführen möchte, und trotzdem plötzlich einen Migräneanfall bekommt. Bei 99 Minuspunkten gewinnt die Frau üblicherweise eine Reise : Der Mann schiesst sie dann zum Mond ........ ;-)

Der Ton und die Musik:

Die häufigsten Missverständnisse zwischen Frauen und Männern

Nachtrag:

Da wurde in den vergangenen Jahrzehnten geforscht, erfunden und nach neuen Erkenntnissen gesucht. Aber keiner hat es bis heute der Mühe wert gefunden, dass verlorene "Dictionaire" (warum hat es eigentlich nicht Langenscheidts ? *g* ) zu suchen. Jeder lebt heute nach dem Motto : "Hat man kein Problem, macht man sich welche ", auch wenn es nur Verständigungsschwierigweiten sind

Als Gott dabei war, die Frau zu erschaffen, war er schon bei seiner sechsten Überstunde. Ein Engel erschien, und fragte "Warum verbringst du so viel Zeit damit???"

Gott antwortete "Hast du das Datenblatt dazu gesehen??? Sie muss komplett waschbar sein, aber kein Plastik, muss über 200 bewegliche Teile haben, die alle ersetzt werden können und ihr Körper muss auch laufen, wenn sie sich nur mit Diätcola und kleinen Snacks ernährt. Sie muss ein Schoß haben, auf dem vier Kinder gleichzeitig sitzen können, sie muss einen Kuss haben, der alles heilen kann, von einem aufgekratzten Knie bis zu einem gebrochenen Herzen - und die wird alles nur mit zwei Händen machen."

Der Engel war über die Ansprüche erstaunt "Nur zwei Hände!? Und das beim Standardmodell??? Das ist zu viel Arbeit für einen Tag. Warte bis morgen um sie fertig zu machen."

"Das werde ich nicht", protestierte Gott, "ich bin so nah dran, diese Kreation, die mir so ans Herz gewachsen ist zu fertigen. Sie kann sich bereits selbst heilen UND kann 18 Stunden am Tag arbeiten."

Der Engel trat näher und berührte die Frau, "Aber warum hast du sie so weich gemacht, Gott?"

"Sie ist weich", stimmte Gott zu, "aber ich habe sie auch hart gemacht. Du hast keine Ahnung, was sie dulden bzw. durchsetzen kann."

"Wird sie denken können?", fragte der Engel.

Gott antwortete, "sie wird nicht nur denken können, sie wird erörtern und verhandeln können .... besser als ein Mann."

Der Engel bemerkt etwas, streckt seine Hand aus, und berührt die Wange der Frau. "Oops, es sieht aus, als hättest du eine undichte Stelle in diesem Modell. Ich habe dir gleich gesagt, dass das alles zu viel Arbeit für einen Tag ist."

"Das ist keine undichte Stelle", korrigierte Gott, "das ist eine Träne."

"Für was ist die Träne?" fragte der Engel.

Gott antwortete: "Die Träne ist eine Möglichkeit, mit der sie ihre Freude, ihren Schmerz, ihren Kummer, ihre Enttäuschung, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, ihr Bekümmernis und ihren Stolz ausdrücken kann."

Der Engel war beeindruckt: "Gott du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht! Frauen sind wirklich erstaunlich."

Und sie ist es wirklich! Frauen haben Stärke, um Männer zu erstaunen. Sie ertragen Not und tragen Belastungen, aber sie halten immer Freude, Liebe und Glück in sich. Sie lächeln, wenn sie schreien möchten. Sie singen, wenn sie weinen möchten. Sie weinen, wenn sie glücklich sind und lachen, wenn sie nervös sind. Sie kämpfen für das an das sie glauben, sie stehen auf gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptieren kein "Nein", wenn sie denken, daß es eine bessere Antwort gibt. Sie gehen ohne alles, damit Ihre Familien haben was sie brauchen. Sie gehen zum Doktor mit einem ängstlichen Freund. Sie lieben ohne Vorbehalt. Sie weinen, wenn ihre Kinder hervorragende Leistungen erbringen und jubeln, wenn ihre Freunde Auszeichnungen bekommen. Sie freuen sich wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hören. Ihre Herzen, brechen wenn ein Freund stirbt. Sie sind bekümmert über den Verlust eines Familienmitgliedes. Sie sind stark, auch wenn sie denken, daß es keinen Ausweg mehr gibt. Sie wissen, dass ein Kuss und eine Umarmung ein gebrochenes Herz heilen können. Frauen gibt es in allen Formen, Größen und Farben. Sie würden zu dir fahren, fliegen, laufen, rennen oder E-mailen nur um zu zeigen wie sehr sie sich um dich kümmern. Das Herz einer Frau ist was die Welt zu einem schönen Ort macht. Sie bringen Freude, Liebe und Hoffnung. Sie haben Mitgefühl und Ideale. Sie geben ihren Freunden und ihrer Familie moralischen Beistand.

Frauen haben wichtige Dinge zu sagen und geben ALLES!!!

Wie auch immer..., wenn es einen Fehler bei Frauen gibt, ist es der, dass sie vergessen was sie wert sind.

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Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen????
Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen
 
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Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich freiwillig."
 
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Junge zum Mädchen: Hast du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen??
Mädchen zum Jungen: Ja klar, was machen wir genau???
Junge zum Mädchen: Na, ich bums dich und du verschwindest danach!!!!
 
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
 
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Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und
fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
 
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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:
"Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
 
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Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
 
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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
 
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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2.Gang!
 
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Es gibt drei Sorten Frauen:
Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
 
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
 
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Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

20.03.2010

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