Hallo, wie geht's Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar
Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen
Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe
ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."
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Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal
zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten
waren 1.000,- Euro."
"Wofür denn?", fragt eine. "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für
die Grabbepflanzung'.
Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro." "Und wofür diese?"
"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."
"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand:
'Für einen besonders schönen Stein.'" Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der
ist doch schön, oder?"
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Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad,
zurechtgemacht
in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz,
lass mich ein
Bild von Dir machen!" Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?"
"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein
Photo.
Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als er zurückkommt und den
Bademantel öffnet,
da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!" "Damit Du es immer bei Dir tragen
kannst?"
"Nein, ich will es vergrößern lassen..."
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Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt
herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?" "Waas, ins Hotel?!",
schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink
einladen."
"Waas, ins Hotel?!", kommt es wieder laut zurück. Sich peinlich berührt
umschauend zieht sich der junge
Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und
untersuche die menschlichen
Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
"Waas, zweihundertfünfzig Euro? Und Sie bilden sich ein, jemand bezahlt Ihnen
das?!"
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Er: "Willst du meine Frau werden?"
Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."
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Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der
eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen
hin. "Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen. ", sagt sein
Partner anerkennend. "Na ja ", sagt der andere, "wenn man
immerhin 25
Jahre verheiratet war... "
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Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich
zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen.
Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt,
und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."
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Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."
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Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen,
was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei -
macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine
Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden
Kinder erklären?"
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Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."
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Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt
verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht
ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das
schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."
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Mann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer,
ich hab im Lotto gewonnen."
Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
"NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!
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"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."
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Nach einer Wirthaustour beschliessen zwei Freunde noch
ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau
schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die
Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner
Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
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Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen."
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Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt
plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme
ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !" Gelassen tritt Hansen
die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"
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Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen.
Total verzweifelt ruft er immer wieder aus: "Es gibt Dinge die kann man
nicht erklären!".
Ein anderer hört dieses und gesellt sich dem Bauer hinzu.
Zuhörer:
"Was ist denn so schlimm und was kann man nicht erklären?"
Der Bauer bestellt sich noch ein Bier, murmelt wiederum
"Es gibt Dinge die kann man nicht erklären".
Bauer:
"Ich habe heute versucht die Kuh Elsa in der Scheune zu melken.
Den Eimer unter die Kuh gestellt und kräftig am Euter gezogen.
Der Eimer war zu viertel voll, da stösst die Kuh mit dem rechten Bein
den Eimer um.......es gibt Dinge, die kann man nicht erklären!"
Zuhörer:
"Das ist doch kein Grund so verzweifelt zu sein"
-Bestellt dem Bauern noch ein Bier-
Bauer:
"Danach habe ich es noch einmal versucht. Doch vorher habe ich der Kuh
Elsa das rechte Bein mit einem Seil an einem Balken hochgebunden. Eimer
drunter gestellt, viertel voll und die doofe Kuh stösst den Eimer mit dem
linken
Bein um....
es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"
Zuhörer:
"Och Mann, damit kann man doch leben.
Ich verstehe immer noch nicht die Verzweiflung"
Bauer:
"Habe es danach noch ein drittes Mal versucht. Diesesmal habe ich
der Elsa das linke Bein auch noch an den Balken gebunden. Um dann von
hinten an den Euter zu gelangen, habe ich ihr den Schwanz hochgehoben.
Bei den ganzen Verrenkungen platzte meine Hose und rutschte mir bis zu den
Knöcheln. In diesem Moment kam meine Frau in die Scheune.
Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären!"
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Bush, Blair und Merkel an der Nordsee.
Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter
Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter
Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf,
die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel
!"
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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weissen
Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich
denn so den ganzen Tag?" "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." "Und wie sieht
der aus?" Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..." Der Gast
schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" Tony Blair klopft Bush auf die
Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den
Moslems fragen ..."
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Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die
Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Stoiber sagt zu dem
Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie
Stoiber und die Schweine oder so!" "Nein nein, natürlich nicht." Am nächsten Tag
ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"
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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn
überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem
Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt.
Der Bauer wird das verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush
atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut
ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum
Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint
der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken
Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
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Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen
zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum
Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr
hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten
zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt
der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er
bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in
deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit
der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen
Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der
Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm
geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt
und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen
Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schiessen. Wutentbrannt schlägt ihm
der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat
tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit
dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas um die Ecke ..."
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...Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund, der erfolglose
Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
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...Unterschied zwischen
einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fussball und einer 18-jährigen?
· Der Hase wird gespickt
· Die Wolljacke wird gestrickt
· Der Fußball wird gekickt und...
· Die 18-jährige wird 19.
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Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer
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Welche Grammatikalische Zeit ist: „Du hättest nicht geboren werden sollen.“ ?
Präservativ Defekt!
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Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der dir erst ein Bein abbeisst und erst dann Hilfe holt!
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Einen habe ich noch!
Drei Schweizer sterben bei einem
Flugzeugunglück und stehen vor der Himmelspforte.
Petrus öffnet die Tür und fragt den ersten: Wie heisst du? Und was hast du
gearbeitet?
Der erste antwortet: Ich heisse Ruebli und Habe bei Orange gearbeitet.
Da antwortet Petrus: Du kommst in die Hölle! Und schwupps war ER weg.
Petrus wendet sich dem zweiten zu und fragt auch ihn, wie ER heisst und Wo ER
denn gearbeitet habe. Der Zweite: Ich heisse Bluemli und war bei der Sunrise.
Der Petrus umgehend: Auch du mein Sohn kommst in die Hölle! Und Schwupdiwup war
auch dieser weg.
Petrus prüft strengen Blickes den Dritten und fragt auch ihn. Der letzte
Antwortet verschüchtert und hastigen Blickes: Mein Name ist Moebli und ich habe
beim SWISSCOM gearbeitet.
Da hellt sich der Blick von Petrus auf Und ER sagt: Du mein Sohn kommst in den
Himmel, denn du hast die Hölle Bereits hinter dir!
